Se busca: un individuo de genero masculino
Proposito : compartir agradables momentos de tertulia, compartir una que otra ida al cine, alguna que otra salidita con los amigos. Y quien quita que al final se llegue a tener algo.
Requisitos:
-Ser un poco obsesivo compulsivo
-Ser lo suficientemente baboso para hacer pasar pena
-Que figure entre los "TOP's" de los blogs de tus amigas de "how to lose a girl..." y / o "Como perder a una chica...."
Contactos:
Pase por puerta 3, donde se estaran recibiendo sus postulaciones.
Gracias
La Gerencia
viernes, 22 de mayo de 2009
lunes, 11 de mayo de 2009
Cosas que realmente no queremos saber
Hay que ver que los venezolanos si somos ociosos, me incluyo, ya que perseguir el carrito este por la ARC, despues de varios intentos de choqes y 8776262 tomas para el mejor angulo, no tiene precio. Lo positivo del caso, es que ya tommy no es virgen!! que demonios le interesa eso al resto de los mortales que andamos manejando por valencia???????
10 Pasos para obtener un bronceado que “Dejara mucho que hablar”
1.- Un día antes del tan “ansiado” paseo a la playa (ansiado porque estas transparente), procura salir con tus amigos y llegar a tu casa lo mas tarde que el cansancio te deje.
Valor agregado: trata que sea dos horitas antes de la hora pautada para ir a la playa.
2.- Ponte el traje de baño con las tiras más gruesas que tengas, de esos que te dejan la marca del bronceado bien pronunciado, un collar con un dije de un aproximado 5cm de radio y todas las pulseritas “mariconas” que consigas.
3.- Cuando llegas al tan anhelado momento, te acuerdas de que por el trasnocho, se te olvido meter en el bolso todos los implementos (Bronceador Marca: sol ardiente, porque es el que mejor te cae y no produce manchas; Bloqueador Marcar: Cara pálida, porque es el que no te produce efectos secundarios, como algún posible brote de pepas; y la respectiva crema del cabello Marca: Afroman, para evitar que tu cabello se ponga como un verdadero cepillo de escoba).
4.- Nunca dejes que te vean las ojeras tan grandes que tienes ese día (acuérdate por el trasnocho), así que colócate los lentes del sol en TODO momento.
5.- Ya que se te olvido la crema para el cabello y el bloqueador para que no te salgan arrugas en la cara, ponte un gorra, no hay mejor aliada que ella.
6.- Siéntate en una silla a echar cuentos, porque, para tu desgracia, el cielo amaneció con tres capas de nubes y aun no sabes si realmente ya salio el sol o no.
7.- Por el trasnocho y la poca importancia que le distes a los cuentos que estaban echando, quédate dormida sin que tu misma te des cuenta.
8.- Trata de dormir bien profundo, recupera un poco tu alma, eso si, colócate en una posición lo suficientemente bochornosa para que te tomen muchas fotos y tú ni te des cuenta.
9.- Luego que se han burlado lo suficiente de ti, tus compañeros de paseo van a aprovechar el sol que acaba de salir y se van al agua a refrescase un poco.
10.- Te despiertas, ya cuando sientas una picazón en el cuerpo, esto significa que el sol salio, y te quedaste como una hora ahí sentada en esa silla.
Valor agregado: Procura que sea entre 12 y 2 del medio día.
Luego de estos 10 simples pasos, cuando llegues a tu casa y te metas al baño, empezaras a acordarte de mi árbol genealógico, ya que la quemada que tienes no es nada normal, y lo peor del caso pareces un MAPA (bastante original el bronceado no? Por eso dejaras mucho de que hablar al día siguiente)
Recuerda tienes la marca del traje de baño grueso (sexy.. no?), la mitad de la mano derecha sin broncear por las pulseras, en el pecho tienes la marca del dije (ya no te hace falta poner mas collares por un buen tiempo, ya lo tienes marcado), y lo mejor pareces la propia barajita fucsia por un lado, y blanca por la parte de atrás!
NOTA: la ingesta del alcohol pueden producir daños peores e irreversibles a este bronceado.
Valor agregado: trata que sea dos horitas antes de la hora pautada para ir a la playa.
2.- Ponte el traje de baño con las tiras más gruesas que tengas, de esos que te dejan la marca del bronceado bien pronunciado, un collar con un dije de un aproximado 5cm de radio y todas las pulseritas “mariconas” que consigas.
3.- Cuando llegas al tan anhelado momento, te acuerdas de que por el trasnocho, se te olvido meter en el bolso todos los implementos (Bronceador Marca: sol ardiente, porque es el que mejor te cae y no produce manchas; Bloqueador Marcar: Cara pálida, porque es el que no te produce efectos secundarios, como algún posible brote de pepas; y la respectiva crema del cabello Marca: Afroman, para evitar que tu cabello se ponga como un verdadero cepillo de escoba).
4.- Nunca dejes que te vean las ojeras tan grandes que tienes ese día (acuérdate por el trasnocho), así que colócate los lentes del sol en TODO momento.
5.- Ya que se te olvido la crema para el cabello y el bloqueador para que no te salgan arrugas en la cara, ponte un gorra, no hay mejor aliada que ella.
6.- Siéntate en una silla a echar cuentos, porque, para tu desgracia, el cielo amaneció con tres capas de nubes y aun no sabes si realmente ya salio el sol o no.
7.- Por el trasnocho y la poca importancia que le distes a los cuentos que estaban echando, quédate dormida sin que tu misma te des cuenta.
8.- Trata de dormir bien profundo, recupera un poco tu alma, eso si, colócate en una posición lo suficientemente bochornosa para que te tomen muchas fotos y tú ni te des cuenta.
9.- Luego que se han burlado lo suficiente de ti, tus compañeros de paseo van a aprovechar el sol que acaba de salir y se van al agua a refrescase un poco.
10.- Te despiertas, ya cuando sientas una picazón en el cuerpo, esto significa que el sol salio, y te quedaste como una hora ahí sentada en esa silla.
Valor agregado: Procura que sea entre 12 y 2 del medio día.
Luego de estos 10 simples pasos, cuando llegues a tu casa y te metas al baño, empezaras a acordarte de mi árbol genealógico, ya que la quemada que tienes no es nada normal, y lo peor del caso pareces un MAPA (bastante original el bronceado no? Por eso dejaras mucho de que hablar al día siguiente)
Recuerda tienes la marca del traje de baño grueso (sexy.. no?), la mitad de la mano derecha sin broncear por las pulseras, en el pecho tienes la marca del dije (ya no te hace falta poner mas collares por un buen tiempo, ya lo tienes marcado), y lo mejor pareces la propia barajita fucsia por un lado, y blanca por la parte de atrás!
NOTA: la ingesta del alcohol pueden producir daños peores e irreversibles a este bronceado.
viernes, 8 de mayo de 2009
Un día Betty
Sabemos que todo no puede Pink, y para que existan días muy buenos, deben existir días no tan buenos. En este caso hablamos de un día llamado Betty (es ley de vida que al menos una vez al mes, cualquier persona del genero femenino pase por este día).
¿Cuáles son los síntomas de este día?
6:00 a.m. Te despiertas con un pequeño reflejo de sol en tu cuarto, te volteas con desganas y cuando vez el reloj ZAZZZZZZZZ sabes que te quedaste dormida. Te levantas de la cama algo agitada al mismo tiempo dormida sin tener aun definido como empezar a arreglarte. (By the way: VAS TARDE, no tienes mucho que pensar*)
Te vas dando cuenta que tu cabello no quiere agarrar forma ese dia, ya después de 20 min de pelea con el cepillo te das por vencida.
BETTY: 1 - TU: 0
Buscas cualquier trapito decente, que cubra los rollitos de la comelona que te lanzaste la noche anterior. NAAAAAAADAAAAAAAAAA te queda bien esa mañana…. Ni que venga por sorpresa tu mejor amiga con todo el programa de Extreme MakeOver.
BETTY: 2 - TU: 0
A pesar de todo eso, eres valiente, sales de tu casa con el animo no muy alto, porque te estas sintiendo like Ugly Betty, en vez de llamar e inventar una diarrea o una vomitadora crónica, o quizás también un caucho espichado.
Llegas a tu día “normal” como cualquier otro. Te das cuenta que todas tus amigas, compañeras y enemigas hoy se vinieron mas espectacular que nunca, DEMONIOSSS hasta la señora que limpia se maquillo hoy!
Entiende algo: Hoy el mundo entero se esta confabulando en tu contra!!!!!!!!! Hasta el carajo mas palo e’ agua que pueda existir en el planeta no te hecha hoy ni el intento de un piropo.
BETTY: 3 – TU: 0
Sabes que en tu afán por “mantenerte” en forma, llevabas (en pasado, porque acuérdate que la noche anterior hiciste DESASTRES comiendo*)varios días comiendo “Sano”, pero no hoy!!!!! Hoy sientes que se te esta saliendo un “Caucho” cada vez que te sientas y mas aun si hay personas alrededor, haciendo intentos frustrados, hasta contorcionismo en la silla por sentarte de manera tal que no se te salga ningún GORDITO.
Ni hablarrrrr cuando llegas a tu casa, tu mama, tu abuela o la nona te tiene ese gran plato de comida preparado que van sumando cada vez mas y mas calorías, y es de un divino y vas con tanta hambre. Pero claro ella nunca sabe cuando comienzas la dieta! Es por estos momentos que nunca arrancas.
BETTY: 4 – TU: 0
Por fin te ves con unas amigas, entusiasmada en que te podrá ir mejor en el día. Las saludas con aquella efusividad en busca del protagonismo que nos has logrado conseguir en todo el día: AMIIIIIIIIGAAAAAAAAAASSSSSSS bla bla bla bla bla… y que resulta? Que una salio con el siguiente comentario: Amiga hoy te ves……….…. Distinta!!
WTFFFFF… COMOOOO distinta?????????? Hoy cargo la misma pinta que use hace dos semanas en el que todo el mundo me hecho un piropo!!!!!! Será lo que me comí ayer??? Será que me maquille mal??? Será Júpiter retrogrado???? O la luna en cuarto menguante????? Sea lo que sea HOY no es tu día insisto.
BETTY: 5 – TU: 0
En fin.. el día termina con el mismo pie con el que te levantaste esta mañana.. Obviamente el izquierdo! La UNICA manera de poder recibir un “Psssss Psssss” o un “Adiossssss” es caer en lo mas profundo, marginal, tierruo y sin sentido de la desesperación (OjO este nivel ya sobrepasa los limites de perturbación mental!)….. es pasar por al frente de una construcción, y si al menos recibes un muy sádico “Buenasssssssssssss” quiere decir que aun no te ves tannnnnnnnnnnnnnnnn mal. Así que ánimos ya mañana será otro día!
Si por el contrario, lo único que recibes es un ventarrón del tierrero de la obra… MAMITA PREOCUPESE!!!!!!! Este articulo no se para ti… bien clarito puse en el titulo “Un día Betty”, porque para usted Todos los días son Betty.
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¿Cuáles son los síntomas de este día?
6:00 a.m. Te despiertas con un pequeño reflejo de sol en tu cuarto, te volteas con desganas y cuando vez el reloj ZAZZZZZZZZ sabes que te quedaste dormida. Te levantas de la cama algo agitada al mismo tiempo dormida sin tener aun definido como empezar a arreglarte. (By the way: VAS TARDE, no tienes mucho que pensar*)
Te vas dando cuenta que tu cabello no quiere agarrar forma ese dia, ya después de 20 min de pelea con el cepillo te das por vencida.
BETTY: 1 - TU: 0
Buscas cualquier trapito decente, que cubra los rollitos de la comelona que te lanzaste la noche anterior. NAAAAAAADAAAAAAAAAA te queda bien esa mañana…. Ni que venga por sorpresa tu mejor amiga con todo el programa de Extreme MakeOver.
BETTY: 2 - TU: 0
A pesar de todo eso, eres valiente, sales de tu casa con el animo no muy alto, porque te estas sintiendo like Ugly Betty, en vez de llamar e inventar una diarrea o una vomitadora crónica, o quizás también un caucho espichado.
Llegas a tu día “normal” como cualquier otro. Te das cuenta que todas tus amigas, compañeras y enemigas hoy se vinieron mas espectacular que nunca, DEMONIOSSS hasta la señora que limpia se maquillo hoy!
Entiende algo: Hoy el mundo entero se esta confabulando en tu contra!!!!!!!!! Hasta el carajo mas palo e’ agua que pueda existir en el planeta no te hecha hoy ni el intento de un piropo.
BETTY: 3 – TU: 0
Sabes que en tu afán por “mantenerte” en forma, llevabas (en pasado, porque acuérdate que la noche anterior hiciste DESASTRES comiendo*)
Ni hablarrrrr cuando llegas a tu casa, tu mama, tu abuela o la nona te tiene ese gran plato de comida preparado que van sumando cada vez mas y mas calorías, y es de un divino y vas con tanta hambre. Pero claro ella nunca sabe cuando comienzas la dieta! Es por estos momentos que nunca arrancas.
BETTY: 4 – TU: 0
Por fin te ves con unas amigas, entusiasmada en que te podrá ir mejor en el día. Las saludas con aquella efusividad en busca del protagonismo que nos has logrado conseguir en todo el día: AMIIIIIIIIGAAAAAAAAAASSSSSSS bla bla bla bla bla… y que resulta? Que una salio con el siguiente comentario: Amiga hoy te ves……….
WTFFFFF… COMOOOO distinta?????????? Hoy cargo la misma pinta que use hace dos semanas en el que todo el mundo me hecho un piropo!!!!!! Será lo que me comí ayer??? Será que me maquille mal??? Será Júpiter retrogrado???? O la luna en cuarto menguante????? Sea lo que sea HOY no es tu día insisto.
BETTY: 5 – TU: 0
En fin.. el día termina con el mismo pie con el que te levantaste esta mañana.. Obviamente el izquierdo! La UNICA manera de poder recibir un “Psssss Psssss” o un “Adiossssss” es caer en lo mas profundo, marginal, tierruo y sin sentido de la desesperación (OjO este nivel ya sobrepasa los limites de perturbación mental!)….. es pasar por al frente de una construcción, y si al menos recibes un muy sádico “Buenasssssssssssss” quiere decir que aun no te ves tannnnnnnnnnnnnnnnn mal. Así que ánimos ya mañana será otro día!
Si por el contrario, lo único que recibes es un ventarrón del tierrero de la obra… MAMITA PREOCUPESE!!!!!!! Este articulo no se para ti… bien clarito puse en el titulo “Un día Betty”, porque para usted Todos los días son Betty.
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jueves, 7 de mayo de 2009
La SOLUCION para todos nuestros problemas
No se han fijado en lo practico que es un corrector liquido?? y en todos esos detalles, en los que metiste la pata, que te puede ayudar??Pues si, saca la pata de barro este articulo con forma de lapicero, que sirve para corregir nuestros errores.
Me he preguntado, porque diablos no existe uno de estos MEGAAAA GIGANTEEE, que nos ayude en nuestra vida, y cada vez que metamos la pata, echamos corrector liquido y seguimos escribiendo el libro de nuestras vidas, eso si quedaran pequeños manchones, pero JAMASSS un error.
Oseaaa en que DEMONIOSS están pensando los chinos o los japoneses en estos momentos que aun no sacan esto en tamaño familiar??? o acaso están tan ocupaditos tratando de "Crear" otros aparaticos de esos que nos intentan metérnoslo por los ojos y luego nos volvemos dependiente de ellos???
P.D: nada como el valor agregado que le da a un corrector de esto, el tener la etiqueta pegada con tu nombre... eso si para que SOLOO corrija tu errores.
Lo mas bajo del Nothing to DO!!!
Pues si, cuando uno cree que ya el colmo del sin oficio esta copado.... pues Nooo, aparecen detalles y libritos como este, que hace a uno caer en lo mas bajo y caótico del "No tener oficio"Pero si supieran, es entretenido, te ponen retos y todo! yo no pase del nivel uno (obvio, tenia cosas que hacer y algo en que realmente ocuparme)
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